Реклама

Спасти свою маму



Мама постоянно звонит, требует отчета, внимания, денег. Обижается. А ведь у тебя своя жизнь. И она совсем еще не старая женщина. Однако изображает жертву, манипулирует тобой Что делать, ведь так жить невыносимо!
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.

Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:

Воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделалась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
Осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т.п.)
Выша на пенсию, потеряла работу;
Заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
Понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости: у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
Сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).

Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т.д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мам осталась одна (например, после сметри мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорили: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе ездили в отпуск. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем и т.п.). Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/жрузья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это касается только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна, и она не вечна. Помни об этом.

Спасти свою маму


Астрология и натальная карта — это не диагноз


Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на вооружение несколько простых, но действенных приемов.
Не жалей слов любви. Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» способны творить чудеса. Хотя поначалу мама может даже проявлять агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?» А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а любишь всем сердцем, искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
Прояви инициативу. Если долго чего-то ждешь или кого-то уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет попросить сделать. Попробуй предугадать ее желания. И исполни ее мечту.
Переведи количество в качество. Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько уделяла раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо, – пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
Разные люди – разные мнения. Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что  как делать, поблагодари ее за совет. ВАЖНО! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
Право на отказ. Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т.п.)
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т.п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя. Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной. Приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как? Советуйся с ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важно для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
Найди хобби. Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте вместе все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Спасти свою маму
/Fotodom.ua


Спасти свою маму




Признаки депрессии у подростка


Изображая жертву
Типичные ситуации и способы их решения
Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно. Не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает ненужные вещи…

Плохо: Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки
Хорошо: Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ею распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.)

Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя / я не вышла замуж рди тебя /я крутилась на трех рабоатх, чтобы тебя на ноги поставить»

Плохо: Говорить ей «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись, и ничего»
Хорошо: Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «горя свернуть». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.

Твой совет – твоя вина
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда так!) – претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала!»).

Плохо: Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять будут у тебя виноватой».
Хорошо: Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы, но дай ей возможность сделать свой выбор.



Спасти свою маму




Кризис в семейной жизни




Спасти свою маму




Зачем дружить с бывшим? Психологи против статистики

1-02-2018, 15:44
Автор: мамолог
Просмотров: 448
Рейтинг:
11
  
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Текст комментария:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: